知乎上有一个问题很火：“年轻人，最核心的能力是什么？”

我认为是人际沟通能力，也就是如何好好说话。

奇葩说黄执中有句名言：懂说话，才懂得做人的滋味。

我们每个人都不是一个孤岛，再内向的人都必须和外界进行资源互动，无论是现实资源还是情感资源。

但很多时候，一句话就可能改变你的命运。

比如魏征一句话就避免了被李世民杀头，甚至还备用宠信。

等到你回头再想起，当时话应该如何说才正确时，多半已经晚了。

建立起一个良好的关系，沟通能力是最主要的。

所以，现在你们就要锻炼一个能力。

如何说话，可以赢得别人的信任？

如何说话，可以更好和对方达成合作，而不被拒绝？

如何说话，别人才会听，才会改变！

通常别人拒绝和我们来往，对我们冷淡，原因主要有以下几个：

（1）本能的自我保护，墨守成规相对来说比较安全。

（2）对方从你的语言中感受到攻击或者怀疑，情感上排斥你。

（3）对方的关注点与你不同，而你们未能找到相互理解的方式。

因此，我们需要对症下药，从而走进对方内心：

（1）非暴力沟通，让对方感受到尊重，消除气氛中的阻抗。

（2）用柔性的方式引导对方思考。

（3）理解对方的情绪，充分站在对方立场上思考。

其实，说句大实话。

不知道是不是原生家庭的原因，中国当代人，无论老少，言语里的潜在攻击力都很强，无时无刻都让人感到不舒服。

大家好像都有一个错觉，只要声音大，对方就会听话了！

>>>02<<<

比如，“命令式口吻”在当代人的沟通里极其普遍，不管双方是何种关系。

好像我们都非常急于在对方面前展现权威似的。

事实上，对人语气越强烈的人，其内心更加不自信，更加害怕被对方拒绝，也更容易被对方拒绝。

比如，作为一个老师，很多同学会邀请我来参加他们的社团活动。

他们的开场白都是这样。

“老师，我们想邀请你参加明天晚上的社团活动，请问你有时间吗？”

大家也许觉得这句话很客气，完全没有攻击性。

但你从被邀请的一方的角度来看，这句话其实是隐藏着傲慢的。

那就是。

如果你明晚有时间，就必须来参加我们的社团活动！

当然，我知道学生并不是故意的，而是他们常年累月的错误沟通习惯导致的。

但从我的立场出发思考的话：

我确实非常忙，但时间也还是可以挤出来的。

但对于这件事我倾向于拒绝。

人是一种奇妙的生物，如果摆在我们面前只有“接受”和“拒绝”这两个选项，我们往往会选择“拒绝”。

一方面是因为人是生而自由的，天生就有抵抗命令的倾向，无论我们的关系是不是上下级。

潜意识里，我会这么认为：“我去了，就是向你低头服输了！”

当然，人是不喜欢低头的。

认识自己和他人的潜意识，是良好沟通中，最关键也最难的一步。

要知道，一个90%的决定，都是在潜意识的辅助下做出的。

另外一方面是，人还有一个潜意识，“不安全就不做”。

如果我们不能确定，接受对方的请求是安全的、快乐的，那我们通常会拒绝请求。

因为我们本能上的自我保护认为，拒绝虽然没有风险，但也避免了可能导致的伤害。

而同学对我的这个请求，有一个很大的弊端就是。

他没有说清，社团活动邀请我到底是去干什么?

虽然我可以猜到，也许就是坐着鼓鼓掌，看看表演。

但万一要我发言，要我现场唱一下沙漠骆驼，八卦下蒋劲夫家暴的事，要我整晚守在学校呢？

这些事不确定，我真的倾向于不去。

但我又不想一一询问同学，因为我也不一定能精准发现，我对这个活动的担忧到底在哪？

所以我选择不去。

即便我明白同学说的如此简单，可能是因为面对我有点胆怯。

也有朋友认为，同学之所以说的这么简单，本来也就是意思下请请我们老师，我们不去，他们玩的更high。

可以肯定的是，这种请求法，多数人是不会接受的。

即便你用了敬语，语气也客气，但仍然充满了给对方的压力，增加了对方的抵触。

>>>03<<<

下面我教大家一个正确的沟通方法。

“wwro”模型，what,why,recede,option

前面案例中的同学，可以这么对我说。

“老师，我们有一个社团活动，希望你能参加。”（what什么事）

“这次活动希望您能开场发个言，因为社团的人都是您的粉丝。”（why 什么原因）

“如果老师，您的时间比较匆忙的话，您可以参加完开幕式就离开。”（recede 退让）

“如果老师你实在是没有时间的话，您不妨给我们写一段话，祝贺我们活动成功吧！”（option 备用选项）

这种沟通模式的好处就在于：

（1）给与了对方选择的空间，不仅让对方有了掌控自我的感觉，还让他觉得你能站在他的立场上思考问题，比较体贴。

（2）讲清了事情的主要内容，并为对方参加你的活动预留了后路，这就会让对方觉得，参加你的活动是安全的。

又比如，你想邀约人共进晚餐时，你可以说。

“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃，你周末想不想出来和我品尝一下。如果你事情多，我可以外卖一个给你，但似乎没有现烤的味道棒！”

这么说，对方赴约的概率就比较高。

因为你充分给了对方选择的空间，把“来”或者“不来”的纠结选项，隐约换成了“现场吃”还是“外卖吃”。

这个小暗示，就会让对方倾向于选择“现场吃”，对方就赴约了。

又比如，领导让我写论文去应付省里的征文比赛。

“周老师，周末省里有个征文比赛，你看你是重新写一篇交上去？还是，把你去年写的文章，再补充点内容。选择权在你，我们不要求一定获奖，重在参与。”

其实，这么说和。

“周老师，麻烦你周末以前写篇论文交掉，省里的任务!”

要委婉好听的多，虽然我确实没法拒绝。

所谓“懂说话”的人，能让别人更好的体会“做人的滋味”，也能把这种奇妙的体验分享给其他人。

懂得“好好说话”的人，也就真正理解了喜怒哀乐，这才是真正的“好好做人”。